在十月中旬以来我失去了本来很寒冷的感觉。有时候甚至有春天要来了的感觉。与此同时经常产生许多错觉经常觉得自己是不是在梦中。 我坚信每个人都有一种或多种能力。/象有些人有让人想骂他的能力有些人有让人老想疼爱的能力有些人有让人老想敬而远之的能力。上次我想了好多例子但是现在我在通宵感觉头沉所以无论如何也想不起来了。 引出的是说至于我的能力。我一直以为我有让我和我爱的人不能在一起的这种牛比的能力。 至于为什么我觉得在梦中，一部分原因是由于我现在正跟我爱的人在一起并且我和她都感觉幸福。换句话说。。。。。我找了一个我爱的人当老婆了。 其实写下这些需要承担很多责任。需要被很多人问起。。。但是妈的我真的是憋不住了。 我们的相识其实是我们俩个都已经忘记了的事情。说来也很奇怪。她有一个无比好听的名字叫做莴笋炒肉片。她是我印象中第一个说我安全的女孩。我什么时候爱上的她我根本不知道，许多事情总是循序渐进发生的。当你意识事情已经发生的无法挽回时。你已经记不起最初的样子。 然而那并不是大家所最关心的事。起码不是我俩关心的事。就你所知，她能做我老婆就肯定是一个特别的女孩。我说这句话到不是说我是一个特别的人。我是说在我处于一种自己都无法爱自己的情况下又怎么去祈祷爱上我的不是一只恐龙或者什么。既然我能写下这些足以证明我考虑了很久。我会考虑许多，也确实已经考虑了许多。当我自己处于这种境地我其实很难理解为什么那些早就有女朋友的人没有在自己的空间或是博客上留下点什么。有一天我告诉她我叫肉末酱茄子她几乎没有反应就说自己叫莴笋炒肉片。这件事说来让我很感动因为她实际上是在自我贬低。在我看来她起码总算的上点什么糖醋里脊一类的在我点菜时会考虑经济状况的那一类。 在跟她好以后我真的时常在想人在什么情况下容易变的感动。我想出了无数种答按我揣摩。但哪一种是我的。我不知道。 我不知道的事情有很多。比如她喜欢上了我哪一点。作为一个男人好象这么问有点别扭。我没有大男子主义但总感觉自己这么问有点别扭。而她就不会。我记得我好几次都拿不出一个让她满意的回答于是她就不再问了。别扭是我觉得针对大多数人来说的。大多数的男的会自己感觉别扭而且大多数的女的会让你知道你这么问很别扭。而她就不会所以我就问了。同样的她也没有给我一个我满意的回答。其实我根本不想要什么满意的回答我只是想问一下让心理舒服一点。有时候我会想可能是某一天我打反恐时她在后面看到了然后对我一件钟情，而当然大多数时候我是不会相信的。 今天是我们好了整整一百天如果中间闹别扭的也算的话。一百天的话也不算短了如果跟许多恋爱相比但我完全没有主动让它结束的想法。从来都不曾有过并且从来不曾有过觉得以后钟有一天会有的想法。 许多年后我相信你们是会知道上面那句话不是我一时冲动写下的。 在我和一帮哥们在网吧通宵在我一个哥们正和他老婆在旅馆通宵的夜里我知道我和她是有很多地方和别人不一样的。所以我们始终觉得天长地久不是一件多么不现实的事。我更加担心的是我发生什么癌正车祸一类的东西至于她怕什么。。。。怕我变心。 我其实是在一种比较冲动的状态下写下了上面那些。总觉得我要写点东西。既然我要写点东西而不写些我每天总在想的东西就有点非常别扭。。。。。。异常别扭。 今天我再来写点东西是因为今天我也比较冲动。这个地方下了2007年的第一场雪。早晨醒来时被一辈子从来没见过雪的深圳哥们吵醒。然后他发现我竟然比他还要兴奋 自卑不已。我只是见到雪了然后觉得旁边站着她会无比无比爽。。。。她总是抱怨我不会表达自己的感情，一到关键地方总是用爽代替了许多细腻的感受。然而爽。。。就是我和她好后大多数时候的感觉。 她还抱怨我苯。说我不懂感情。至于这点我和她有着巨大的分歧。因为在她总说我孩子一样后的某一天我和她一起做爱情以及人生的心理年龄测试时。她侧到的是23岁而我。。。。。任何一个测试都没下过四十。 这让我自豪不已。 我是老草，她是嫩牛。 我对她花的钱已经超过了我这一辈子对所有其他女孩花过的钱的总数。这到不是说我对她花了多少钱而是我实在就没怎么对其他的女孩花过钱。事实上我几乎没怎么对她花过钱。最多的一快是短信费了也就是。在我之前她谈过一次恋爱。高中时谈的。他们分手的原因是那个男的报志愿没有和她填一样的大学甚至没有填一样的城市。和山东考生不同她们的成绩可以上无数在我看来巨牛比的大学。她是学文的。我跟她谈恋爱是以我并不标准的带着浓厚山东口音的普通话谈的。这让我的普通话水平有了质的飞跃。 至于我们怎么就这样走在了一起还打算一直这么走下去。回响起来是一个很突然的事情。甚至不能称之为事情。在这里也就不再提起。当我说起她当时肯定爱死了那个男的时她一口答应了。我知道她就是那种衣食无友最大的事是爱情的那么一种非常可爱的女孩。我慢慢的觉得她的确是爱我的。我直到现在也相信如果我们散了她难过一段时间肯定能振奋起来再次用初恋的心态去对待另一个她的老公。她是一个没心没肺的女孩。她会对我说不要离开她如果我离开她她不能再爱上一个人了。她也会看到我写的这些但是说实在的我不能完全相信这一句话。但是我却相信如果她离开我的话我应该不会再爱上一个什么人了。 我爱上她的原因有很多。但是她因为我说不清楚我爱她什么而生过不止一次的气。 她就是一个心地无比善良的单细胞的小女生尽管大多数时候她觉得自己比我成熟多了。我感觉她看了这几句话一定会不是那么太高兴但我不能骗她。我很少骗她的我不能说我从来没有骗她。如果我在这里又说我从来没有骗她那我就是又骗了她。 她一直嫌我矮虽然她也就是1米62。她老跟我说她最喜欢的老公的身高是1米87。我觉得即使我23窜一窜也窜不到1米87了所以我一直努力改变她的这个想法。 其实在某些比较传统的方面我们有着很大差距。在我们一开始的时候我觉得那些并没有什么但随着慢慢爱上她我开始担心那些事情并一度想过放弃。象她是一本的学生而我是个该死的三本。我是山东的让她感觉我在学习上是比她强的但是大学里就完全不是那么回事了。象她家庭是比较有钱的而我只是小康温饱。总之还有一些其他的方面我总感觉她是否找老公的眼光有些独特甚至偏激。 所以我感觉自己象中了福利彩票。在和她好以前我承认在很长很长的时间里都过的比较背。补充一下在暑假时我以前写到的喝酒的那个老爷爷在我大学开学后的没几天也由于什么病来的我忘记了而倒床不起，马上就要离开这个可爱的尘世。而在跟她好以后我似乎总能在所有我想比较顺的方面过的比较顺，总能得到自己想得到的东西。甚至比以前走的路还要平坦。她有时候会说谢谢我也帮她转了运有时候却又说她怎么找了一个这种老公真是点背。点背就点背吧 反正是她自己挑的。不怪我了就。 她时常提到我和她跟别的情侣是完全不一样的。起码跟大学里的别的情侣是完全不一样的。她也说我是跟别的男的都不一样的这一点我没有什么感觉。可能是她想法比较偏激。我倒是真的感觉她跟别的女的是不一样的因为她竟然看上了我。不骗大家。我老婆真的很漂亮。。。。。还很强。 强有很多种，但她的那种强是比较纯粹的那种强。 我和她创过我人生中无数记录。比如发短信最长，单位时间内发短信最多。打电话时间最长。打到听到一个女声说 对不起 您还能通话一分钟 然后换一张卡再打到对不起您还能通话一分。。。。。为止。 她活泼起来的时候就总是在我眼前晃来晃去。让我产生她是一个不真实的2D图形的真实的想法。她有时候脾气也会很大。大到我完全不知道怎么哄她然后就没有音信等她不生气了又回来骂我笨蛋怎么都不会哄女孩子啊然后感情又比生气前更进一步。。。。。。。。挺逗的确实。但她前两次生气确实让我的头痛耳鸣又范了。她的道歉让我感到很感动。 有一次她问我我对她做的什么事是我第一次对女孩子做的。。。我回答了一些诸如第一次为女孩子入团啊第一次为女孩子进了学生会啊第一次跟女孩子打了这么长时间电话一类的事情。然后我想不起来第一次为她做了什么了她就哐的把电话挂了。 其实今天我想起或许许多事我都对其他的女孩子做过 但是所有对她做的事的原因以及心态以及动力 都是第一次的。 在我发现我爱上她的时候我发现在她对我说些情侣间的话时我也会想这是她第一次对男的说起么。譬如当她说永远不分开时我会想她曾经也对她的前男友说永远不分开但结果还是分开了啊等等真正动了感情的人才会想的东西。后来我乐观一点就说既然我们都担心一样的事情。那么一切就都好办了 下雪的这天我们都穿的是T恤和外套但是我们真的并没有感觉到寒冷。这是让我非常纳闷的一件事情。 她在看了陈晶的照片以后喊闹着要减肥。老是追问我是不是喜欢超级瘦的女生。我们每个人都有自己的审美但是某些时候审美在感情面前就很脆弱了。况且她也根本不胖。90斤而已。我只想让她健件康康地过着我喜欢的是她而不是她的身材。。。。当然我也喜欢她的身材但话应该这么说才比较好听 前一段时间我不想让以前的哥们以及认识的人知道我有老婆了因为我总是怕人们的打听和疑问。我不知道从什么时候开始怕这些可是终于。。我憋不住了。 我们有很多计划。许多很远。而许多很近。 那些很近将很快过去那些很远的 我相信会变的很近。 我们告诉了彼此所有彼此的过去我们从没问起彼此彼此的习惯的嗜好。 嗜好总会变的。我为了以后能过她父母这一关我入了团。为了能更好地找工作进了学生会。当然同时也为了让父母放心。至于我自己想不想。抛开父母和她 FUCK THAT 我当然不想。但是人总有抛不下的 不是么？ 爱只有一个字。我只想对她一个人亲口说起。目前为止我也的确做到了。我只对她用我的嘴说 我爱她 我也想能一直这样。 因为她我不会感到大学无聊并且我为了让她觉得我还不是那么完全一无是处我开始参加许多活动。并至今为止没有挂科。这和我高一时考九门挂七门显然是不是一个阶级的。我也答应她不再沉迷于网吧。 我也花了一些工夫告诉她我以前是为了电子竞技而不是网隐少年（呵呵，每当想起这事我觉得自己总是想在她面前表现的比较崇高）我还花了一些工夫告诉她我的屁股很大。。。。。。。让我高兴的是她全都欣然接受。 我们的故事自然还没有展开。这大概算是一个序吧。 许多事情不能说清楚 但她的确是我这些年第一次感觉能一直在一起直到某一天我得了癌症或出了车祸为止 因为她我感谢无数东西。感谢这个世界感谢这个尘世感谢这个城市感谢肉末酱茄子感谢中国移动感谢三星电子感谢摩托罗拉感谢那个填志愿填傻比了的男生感谢我的父母感谢她的父母感谢她感谢我自己 还有等等等等 感谢互联网 感谢QQ 感谢言青小说感谢追她的男生的无能和感谢追我的女生很少。。。。。。。。。。 大约该吃饭去了